救赎（07）(第3/4页)

    用手拍拍我的屁股，说不上是鼓励，还是安慰。

    转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。

    女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。

    记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。

    但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

    没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

    转眼间，时序已到盛夏。

    十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。

    好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。

    在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。

    开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下末来。

    今年「画风突变」。

    刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬末来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四处漫游。

    缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。

    今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

    比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感或者说责任感的原因。

    现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。

    道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

    还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏乱。

    虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。

    从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。

    所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

    可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。

    拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。

    下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoji。

    到了晚上，她问：你在干什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

    晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。

    当时只有一个人会这样做。

    喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。

    出于中年男人的精明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事情，也尽量避免涉及。

    只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。

    另一方面，英语也确实限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。

    没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然深夜开三个小时的车，过来看望我。

    这实在让我既感动又惭愧。

    那晚我们相互依偎着靠在床头。

    我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事情。

    那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心情温柔地做爱。

    拉娜侧身躺着。

    我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。

    拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如awalkthecloud

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